【娃娃鱼的歌】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下辈子你还愿意嫁给我吗？ 　　
　 　　　　
　　那原本只是一个初春寒冷的夜，我独自一人在惨白的日光灯下在空荡荡的办公室里加着似乎永远加不完的班。面对无穷无尽的数据。原来应该是开心的，因为刚收到的邮件里写着我的一篇小作在洪恩网站的征文比赛里得了三等奖。那文章曾经是我最深痛的记忆。它的得奖只是一再提醒我，那个我暗恋了两年的男孩，是我永远得不到的爱。疲惫和孤单紧紧包围着我，头脑发昏地丢下文件，钻进网上乱逛，渴望能分散一点自己的坏情绪。洪恩的聊天室，进去瞧瞧吧，我对自己说。看看传说中的聊天室到底有多大魅力，看看自己是不是有好运气能碰到象别人写的故事里出现的可以分享心事的朋友。

　　几十个人的聊天室里，我茫茫然看着一大串ID，搞笑的、卡通的、美丽的。别人的话在屏幕上叭叭乱跑。"没有朋友，没有认识的人"，我对自己说。一个不太懂得如何去结交新朋友的我，象看着一场与自己无关的电影。一个很平实的ID--古平。或许其中一个字和我的名字同音，我象一个在异乡流浪的客遇见故乡的人，那亲切感，那交谈的欲望让我对着他叽哩哇啦地拼命抱怨着工作，抱怨着加班，抱怨着自己一颗傻傻的真心。那个叫古平的，静静地听我乱叫，然后用最简单的话安慰我。而我晕乱的脑袋里突然闪过"你在哪里？我想见你"他并没有犹豫，一句话：我在北京。我马上沮丧得象丢了心爱的娃娃的小女孩，"我在厦门，离你好远哦！""没关系，我给你打电话，告诉我你的电话号码。"我第一次进聊天室，第一次在网上交友，我没有多想什么，就给了他自己家里的电话号码。他说"早点回家，我九点以后给你打电话。"我的心情没有因为倾吐以后稍好一点。那下午五点以后就开始乱叫的肚子，在晚上八点多时影响着大脑的思维。我问："你有没有女朋友？""有"我软弱无力的手在键盘上敲出几个字：那我祝福你们！他说："谢谢"又给我留下了自己的手机号码。

　　十点多，我累翻了，饿疯了，象一缕幽魂一般晃出公司。轻轻飘来的雨，淋醒了我。我刚才干了什么？一个从来不怕孤单寂寞的我，竟然在一个陌生的网络世界里，卸下所有坚强的面具，甚至寻找一个虚弱的安慰。我苦笑，一个是残酷的现实世界，一个是虚幻的网络世界。我只是从一个逃到另一个。但终究得回到前者，后者也有它残酷的现实，如果真对它放了真心的话。为什么付出真心的人最容易受到伤害？！

　　回到家，电话响了。电话那头是从虚幻世界里到现实里的"古平"。我听着他那令人安心的厚实的男中音，思绪焕散。他的安慰，他的鼓励，就从那一夜起，常常出现在我现实的生活里。EMAIL，OICQ，我和他常常在虚幻的世界里交流真实的友谊。慢慢地，我把他当成了一个对我极好的大哥哥。我一直心存感激，从小就希望有一个哥哥的愿望终于得到了实现。他无私的疼爱和关心，忍受着我的抱怨，象一个大垃圾桶任我象一个大垃圾桶任我倾倒着工作上的不开心，生活里的挫折，分享着我一泪一笑。他了解我的善良和单纯，就象疼惜亲妹妹一样在我难过时逗我开心，在我疲惫时帮我打气，在我得意时分享我的快乐。他总是在OICQ上叫："鱼妹妹，今天好吗？""鱼妹妹，要专心工作！""鱼妹妹，今天忙吗？"而我，在他的一直陪伴下，学会坚强，学会笑对人生。

　　这个炎热的夏天，我的身边来了一份真爱。一个善良的男孩出现在我的生命里，成为我的男朋友。当我的古平哥哥知道后，并没有多说什么。我和他依旧在OICQ上聊天，只是话突然间变少了，我隐约有点奇怪的感觉。周末的电话，古平哥哥酒后驶着车急着回家给我打电话，他说："我把OICQ删掉了，我以后不给你打电话了。"我被突如其来的话给惊讶得说不出话来。"为什么？我做错了什么吗？""没有，跟你没有关系，真的"，但我无法说服自己相信。"你回答我，你下辈子还愿不愿意嫁给我？"我呆住了，这是他和我在OICQ上的一个玩笑。我说自己上辈子是鱼，下辈子还是会变回鱼。他说那他就变成一片海，包容我。我笑，海里面鱼那么多，你怎么会知道哪一尾是我？他答"你就是我那片海里唯一的鱼。你下辈子嫁给我吧，好妹妹。"那时我还没有男朋友，没有爱情的责任感，我记得自己是如何轻松快乐的答应的，毕竟哥哥他总是对我这么好。而现在，我已经有了男朋友，就算连这辈子他和我会如何都没有把握，更不用说下辈子如何。但我还是无法坦然回答："我下辈子愿意嫁给我"。我对爱情是如此专一和固执，害怕许诺了下辈子给别人，在此生已经是辜负了现在最爱我的男朋友。我在电话这头结结巴巴的问："谁……谁知道下辈子会如何？我好象听到你家小狗在叫你啦！""你不要转移话题，回答我！"妈妈此刻正从电视机上转移了注意力，把眼光投向神色不正常的我，我只好说："我现在不方便回答你，我周一给你发EMAIL，好不好？""好，周一等你答复。"我也不知道自己是如何恍惚的挂掉电话，心中那种强烈的失去的感觉层层将我紧紧包围。

　　他删掉了OICQ，从今以后不会再有一个可爱的小白狗的图标闪烁在屏幕右下角，不会再有他每天的问候："妹妹，今天好吗？"周末不会再有他的长途电话，不会再有他快乐的笑说，不会再有他无私的关心。我拿出抽屉里那本《第一次亲密的接触》，想寄给他，却一直没时间去邮局。或许我把太多时间和精力放在男朋友的身上，无意间疏远了哥哥。我真的就这样失去了他，失去了一份最无私的爱吗？我的无心伤害了他吗？我不停的问自己，一直到泪模糊了眼，打湿眼前的书。我始终无法接受这个结局，我抓起电话打他的手机，虽然我知道他的手机一天只开一小时，我从没打通过，但我还是不死的一试再试，直到最后崩溃哭倒在电话前，话筒里传来的始终是"你所呼叫的用户已经关机或未在服务区内……"

　　下辈子，如果再变回成鱼，在海里，一天到晚游来游去，会知道这片海就是他，是那个前世问我愿不愿意嫁给他的人吗？
下辈子，如果他变成了海，他会记得前世曾对一个小女孩说：'你下辈还愿意嫁给我吗'？他还会记得自己说过要好好爱她吗？他还会认得哪一尾才是他找的鱼吗？
如果真有来生……

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