你终于出现了吗
我后悔昨天为什么就忍心先下呢？已是晚上凌晨一时又有什么关系呢？想留一些悬念到明天有什么意义呢？
但一转想，她总想看我的真容，不会不来的。按常理，她应当来看了，或者换了一个名字，只是不接受我的呼叫，以示对我昨晚行为的惩罚，这样一想，竟感到了一些安慰。
时间就这样慢慢地过去了。外面的有人唤我出去，有一客户要配电脑，想再优惠一点，她作不了主。我一看表，竟快两点半了，Rose xix应当也上班了，不会来了，我怅然地关了电脑。
晚上饭后立即上网，我想象她中午太忙，没有时间，晚上一定会早早地来，从七点半到十一点，我总不时地查看聊天的名单，茫茫人间，不知她在网上还是网下，不知今夕她人在天涯何处，一种莫名的怅惘之感涌上心来。
我估计她真的生气了，她认为我伤了她骄傲的自尊。她是电视台有名的主持，一名得过东方文化小姐大奖的优秀女孩，我为什么不能满足她看我一眼的要求呢？我是不是太过分了？太胆怯了？她在网上一定多次遇到我这样贫嘴的人，她是那么的太优秀，几乎不屑与一个胆怯或有顾虑的男孩再相见，说不定早就忘记了。
她一定被掌声、鲜花和声誉簇拥着，追求她的男性也多得让她变得善忘。我心灰意冷，看着"瘟９８"慢条斯理地退出就烦，一把关掉了电源，倒在床上，痛苦不亚于一次小小的失恋。
睡眠和梦是安慰心灵的好东西。早上懒得起来，父母都上班了，我睡到十点多才顽强地下床。
第二天中午，我抱着一丝幻想，她如果对我还有一点点印象，那她一定会在聊天室出现，只是不接受我的呼叫罢了。她没有理由不气一气我，证明那晚她说的话是算数，可她就这么忘情。
我在心里渐渐喜欢上她这种性格，与"常春藤"（bindwood）不一样的性格，她比bindwood成熟多了，更有个性；我还感觉到她善解人意，而且对网上放浪不羁的我有强大的驾驭能力。她比网上的"常春藤"（bindwood）更神秘，更有诱惑力。我等了一个中午，仍然看不到她。
接下来的一个星期的中午和晚上，我吃了饭，就上网，总希望幻想能变成现实，她会回心转意的。可她总没有出现，她从此在茫茫网海里消失了。
自从第一次与她网上分别后，我不时她访问她的主页，除了有人不断地给她的主页留言外，内容一直没有更新。我看到她的爱好，她喜欢电脑，喜欢音乐舞蹈；在中学时，就学会弹古筝和吹箫，喜欢诗歌，喜欢旅游，曾经还做过考古学家的梦。
她喜欢在繁忙的工作之余玩电脑游戏，是真诚的《古墓丽影》（tomb）迷，集集都玩过了关。我也是一个《古墓丽影》迷，集集都玩过，可集集都没有过总关，大概在三分之二的地方就不会玩了。
半个月就这样过去了，在网上没有见到她。我在她主页里留了言，我写道：北狼想再见到你，那怕等你一百年。我估计她没有时间来一一浏览主页上的留言，我写了也白写。
我不甘心这么好的女孩就这么容易的消失，说不定我与她真是有缘，不是说好事多磨么？我如何才能让她感动，让她回心转意呢？
在梦里多次梦见她。有一次在梦里，看见她打扮得与劳拉一样，修长的双腿，高耸的双峰，长发束成了一条黑黑的辫子，身姿俊拔，还佩着两把枪，在地下宫殿里孤独地探索，勇敢顽强，又不失娇柔的女性风韵。
我在她身后追她，她笑也不笑，头也不回，一直往前走。我的双脚总不听使唤，怎么也追不上她。一次，刚好要追上她，她在空空的古墓中一转眼就不见了，四围黑黝黝的，面对空无一人的宫殿，看着各尊神像和永不熄灭的神灯，我十分恐惧，又找不到出口，于是惊醒了。
我决定为她写一封信，用真情把思念演绎成一篇让她心跳的文字，如果还不能感动她，那我就心死了，永远不再寻找她、期等她。我要彻底地忘记她。
好久没有写散文了，灵感久被红尘世事掩埋，可一想起她在梦中劳拉般迷人的风姿，我的诗思如云，翻腾变幻。我在一张白纸上急匆匆地下笔，就象苏东坡所说文思如兔起鹘落，稍纵即逝，几分种，我写出了开头的几行，字迹潦草得连自己都难以识别。我对自己的笔迹考古一番后，在电脑上打了出来。
我只有三分才情，这次超限发挥到九分。这封信除了前两行是自己的外，其他部分全是改写《大众软件》上一篇"我心目中的中国劳拉"的征文一等奖作品。我的文章不能让她感动，可别人获奖的征文作品应当让她感动。如果她还不感动，那是天意如此，我是不应该再追悔了。
如梦的Rose：
当我出生的时候，总有另一个女孩子为我出生，她会是你吗？
我仿佛聆听到了一种深情的召唤，你终于出现了吗？
你有一双让我一见就终生难忘的眼睛，一双让我有找到家的感觉的眼睛。你的目光能穿透时空的烟尘，细察情感的脉络，找寻生命与爱的真谛。--你的目光是我回家温馨的路。
你在天之南出发了，我也在海之北动身，我们都走在千万里外互不平行的两条路上，而我坚信：这两条不平行的路，一定会有一个交点。
你在寻找西北沙漠里消失的古城么？是否想抹去岁月的风沙，把遗失的文明重现地面？你正在探险秦陵么？是否还在千年前的暗道里寻找历史的出口，为世界报道来自秦朝的消息？
西北的古道上，我依稀看你马上娇好的身影，秀发飘扬，宛如昨日漫天的烽烟，--蓦然回首，长河落日园。
西南的冰山上，我仿佛看见你冻红了的极迷人的笑脸，在高原很近的阳光下熠熠闪亮，泛动着葡萄美酒般的光泽。
依稀在塞北，在长城上，在古月下，你点燃一堆篝火，用歌声倾诉着你幽独的心扉。
依稀在江南，三月的江南，西湖旁，断桥边，细雨中，是你在踽踽独行吗？细雨和春色，是不是让你放慢了苦旅的步伐？二十四桥，明月下，是不是你清瘦的箫声，在细说着青春的婉叹……
让我们相约去罗布泊！我知道，那是一个死亡地方，而我却要穿越那里，获得灵魂的再生和对生命的觉悟。
那真是一条走不尽的路啊。太阳榨干了我的汗水，蒸发我的血液，大漠吸尽我的水源，太阳要燃烧我！在生命的极限，我会坚持着，一定会坚持着，我坚信不久你会到来；我相信你极有韧性的体能会超过所有壮健的男子……
是你吗？是你来了吗？Rose，你一定会用你已不多的存水滋润着我，你会坐着用双腿枕着我曾经高傲地耸立着的头颅，你还会用长长的秀发为我遮挡灼人的阳光。你镇定地运用着最先进的全球卫星定位系统，向祖国表明我们的方位……
此时，在上苍的视线里，我们不过是大漠中一个渺小渺小的点，而在我模糊的泪光中，你却是一个伟大伟大的人。
我虚弱得也许说不出一句话，我嗫嚅着要说，你一定会用手指轻轻点住我的干枯的嘴唇。让我说，让我说吧。
我虽然没有气力大声喊出那万古不灭的三个字，却一定能轻轻地说出求证了半生的一句话："找你一万年不长，因为我终于爬涉到了你身旁。"
想念你的北狼
晚上发出伊妹儿前，仔细地看了几遍，修改几个错字，连标点符号都一一检查。敲击回车键的那一瞬间，我隐隐地激动起来，仿佛自己的思念，化成电子，在电话线里高速传递。
我想象着她收信时的模样。我知道自己对什么事都喜欢作最完美的设想，对感情的承受能力不好，这回我尽量往坏处想，想象她打开电脑，接收来信，有十多封邮件，草草看过，不过是她的电视观众和主页的访问者赞扬或批评的话，其中有我一封，她觉得太长，全是胡话，看了几行，没有兴趣，按一下delete，并轻轻哼了一声。
我充分地给期望打上预防针。我可以承受股市残酷的沉浮，惨痛的损失，可现在，我几乎不愿再承受感情上哪怕是最轻微的伤痛。我孤独得太久，寂寞得太久，让我的情感变成如此脆弱不堪。
这个晚上，我不时地接收邮件，没有她的。我把一点希望放在第二天。第二天中午，我十二时半就登录视频会议聊天室，仍没有找到她，也没有收到她的回信，由于给了期望打了预防针，难受的感觉是可以忍受的。
我还不了解她，网上才谈一回，我不能总想着她吧，我怎么就这样轻易地爱在一个人？而且是网络上虚幻的人。
算了吧，算了吧，"多情自古空余恨，好梦从来最易醒"。
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