两万里寻找ROSE（三）

　　我一听就感觉她的话外的含意，我追问："你见过哪些玩弄感情的男人，你说说，他是不是你以前的男友？还是现在的男友？你说！"
　　"你别逼我好吗？你让我说完。"
　　"你说吧。"
　　"我与你在苏州扬州时，都不太了解，还有些陌生感。到的庐山，我觉得我自己开始了解你了，我就觉得自己不合适你。对我来说，不辞而别也是非常痛苦的事。那一封信写了三四遍，抄了两次才写好。你是知道我的心情的。我们不可能幸福地结合在一起，不可能。"
　　"Rose，你这是拒绝我的借口。"
　　"不是，如果我真是要拒绝你，我不会同意再单独见你，更不可能与你到鸣沙山来。我想了好久，即使我同意嫁给你，你也不会幸福，我再糊涂，这一点我是不会糊涂的。"
　　我心如死灰，真恨命运不公，为什么我不能成为Rose第一个幸运者。我不知道怎么办，我现在找不到比她更让我爱的人。恨不得站在沙丘顶上，大喊大哭，把积压在心中这十多天的郁闷全部大喊大哭出来。
　　"我想了好久，白朗，我没有爱你的本钱了。"她不再哭，眼中只是噙着泪，平静地说着，不由自主地摇着头，喃喃说："没有了，没有了，真的。"
　　谁都知道我的心情，天底下我最爱的人就在身边，我却无法再追溯到她完美与纯洁的时光里。我看一眼无边的沙丘，一棵象样的树也没有，我的心里无限苍凉，天地无限苍凉。这种咫尺天涯的感觉，比失去Rose还让我痛苦一万倍。
　　她又流泪了，我潜伏着欲望在慢慢燃烧，理智已经控制不住自己的行为，我不得能得她纯洁，我也得到她美丽的肉体。一种占有、填充的欲望在蕴酿、在激发。
　　我此时与网上数字化的北狼合二为一，象一匹真正雄性的狼似的，野蛮地抱着她，吻她的脸与脖子。在Rose惊惶失措的时候，我控制不了自己，竟利索地掀开她的衣；我要完整地得到她，我已经无法忍受感情与肉体的双重阻隔。
　　Rose受惊不少，她不再象在庐山那样委婉地提醒我。她两只纤手拚命地抓住我的一只手，压低声音边哭边喊："白朗，白朗，你别这样，别这样，你会后悔的，不值得你这样，不值得。"
　　这种凄悲的哭声越来越微弱，她双手的力量也越来越弱小，她这种无奈与柔弱的样子让我心碎又心疼。这种凄悲的哭声越来越微弱，她双手的力量也越来越弱小，她这种无奈与柔弱的样子让我心碎又心疼。
　　心痛感觉的间隙里，理智很快又战胜了情欲。欲望象一片受到强大外力震动的透明的玻璃，立即破碎了。我的手从她的腰上移到她的胸部，她用力阻挡着我的双手，但我还是捉住了她那一对温情的兔子，她于是不再阻挡了。我把脸贴着，听着她的心跳，并用唇轻轻地碰碰她，吮吸她……我的孤独仿佛象忍了二十多年饥饿的感觉。
　　她紧紧地抱着我的头，按在她的胸部上。她又流泪了。我抱着她就势从上面一齐滚了下来，滚到沙窝里。她仍在流泪。她说："白朗，我想了很久，我够不上你的标准，我不适合你，所以你不能那样，我们分手吧。"
　　我真听不得她这些话，心都溶化了。我的灵魂剧烈的动荡着，经过这一滚，她这一哭，极度贲张的欲望渐渐地消退，感觉身心疲惫。
　　我抱着她，真想责问她，你什么要这样？为什么？--我知道她是为了什么，我没有问。她的双眼无限空洞。
　　我平静一些后，她擦了一下眼泪说："白朗，你现在觉得好些了么？"我点点头。
　　她抚摸着我的脸说："在庐山的时候，你有这样要求，我可能不会拒绝。可从那一晚后，才知道你是一个爱情完美主义者。我知道我真的没有爱你的本钱。你现在一时冲动，而我并不能与你结婚，将来你一想起与我接触过，你会后悔的，你会痛苦的，真的。就算我嫁给了你，你总会觉得我是不完美的，你会觉得不幸福，不公平，你一想起我不是自始到终都是你的，你将来会恨我的，你会恨我的，时间长了，你会不知不觉地表现你这种厌恶，那我会受不了的。我知道，你会要离婚的。"她加重最后几句话的语气。
　　没有比她说的这些话更明白了，我知道她的心情，也明白自己在想什么。
　　我说："你别说了，别说了，我知道了, 我好难受，你别说了。"我几乎是在求她别再说了，她说的每一个字，就象一根根长针深深地刺入我的心脏。我的激情慢慢地消退，眼泪渐渐地在眼眶中涌动。她一只手抓着我的手，让我摸她激烈的心跳。
　　我想像自己忍不住大哭该是什么样子，会不会吓着Rose？或许那才是发自灵魂的大嚎，是真男人的真性情，我还是大哭不出来。
　　Rose哭过后，夜风不知什么时候吹干了她的眼泪。Rose擦一下泪痕说："白朗，我的生日是197６年3月19日，我凡是要设密码地方，就用这几个数字，你会记住我的生日么？"
　　我点点头说："197６年3月19日，好，我记住了，我对数字的记忆极差，但一定会记住你的生日。"
　　天风浩浩，沙鸣萧萧。我拥抱着她，吻着她。她微张着唇，暗示我的舌头深入她的唇中。我试探地进入，立即被温暖包围着，口津甜甜的。她微微的气息煽动着我欲望的炽情。
　　我感到体内的血液象岩浆在奔流，心跳在加速，肉体在幻觉的隧道中飘飘然向纵深处滑行，双手微微有些颤抖。我也感觉她的呼吸在加快，面部有些温润。这种深入的亲吻让我兴奋到了极点。
　　（此处略有删节）
　　久久的销魂动魄的亲吻后，我悲欣交集，愣愣地看着她。
　　我想是Rose是用另一种让我深入她体内的方式来安慰我，并象征性完成我们相爱的最后一个仪式。我的信念退守到最后一寸土地上了，也许这种坚守满足了自我安慰或自欺欺人的心理。为着一个我疯狂热爱的女人，我能做到的只能是坚守着这最后一寸土地，我仍然象一个最终没有全部丢弃阵地的英雄。
　　Rose看着我发呆的样子，竟冲我笑了，这是我见到她各种动人的笑容中最凄美、最销魂的一笑。
　　我们平静地躺着，望着天空。她问那个马建真会是我说的小说家的马建么？我说，我也不知道，反正他说他是马建，我也没有办法看他的身份证。她说，说不定他与马建同音，这个名字重名同音的一定很多，他也喜欢文学，索兴将错就错，反正晚上没事，对你进行一番居高临下的教育呢。我笑说也许吧，谁知道呢？就拿出采访机，把录下来的声音放给她听。Rose听得很认真。她的眼睛一直看着天，听完后喃喃地说，他看透了男人与女主人的心，真是一个孤独的奇人，象一个哲学家。
　　这一夜，我们在鸣沙山度过，在痛苦与甜蜜交织的缠绵里，说了好多话，好象那时所有要说的话都说了。Rose说，即使我非常爱她，我们还是分开好，将来分开更痛苦；她说我还可以重新开始，以后就难了。Rose还说，我们永远是朋友，她会永远记得我。
　　许多人分手是没有爱情，我们却是为了爱情而分手。这让我感到崇高而体面，可我的痛苦比任何方式的失恋都要沉痛得多，这一点Rose是知道的，所以她抱着我，流着泪，还不停地安慰我。
　　次日上午她让我跟她同敦煌电视台的车一起回敦煌市，她们还到要阳关去拍摄一些镜头。我与他们的摄制组的人都见了面，他们对我很友好，留我吃了中饭。
　　下午一起玩牌升级，玩点钱增加游戏兴趣。我与Rose作一对，打了几个小时，我与Rose老是升不上去，最后我们输了五十多元。Rose说她没有打好，由她出，我当然不同意。
　　晚上他们请我一起吃饭，几乎没有人问我与Rose是什么关系，对我很友善，我觉得很欣慰，而且现在我也说不清与Rose是什么关系。摄制组有人说在苏州就知道我了，并简单地问了我一个人来西北的事。
　　晚上玩升级到十二点多，我与Rose说话并不多，好象都把心思用在牌桌上。我不敢多看她，她凄丽的神情让我感到怜惜，她美丽的肉体又让我感到难以抗拒。
　　最后我们又输了一百六十多元。Rose红着脸说，是她没有打好，我说我的水平更低，我有一半责任。我请大家去吃宵夜，大家都来了，结帐时，摄制组的负责人坚决不让我付款。
　　明天他们要上路，他们请我一同去阳关。我想，既然要告别，就干脆地告别好了，不要再跟她去阳关了。好象阳关就象心灵中的关口一样，一出阳关，便非人间之世似的，我还不想走出这道世俗的关口。
　　次日，我早早起来，赶到敦煌市的莫高窟大酒店。摄制组的人看见我来了，请我上车同行，我说骑车在后面送他们。我一直送到敦煌火车站，并与他们进了站内。
　　火车站分别是平静的。我站在车窗外，Rose坐在车窗里，隔着一层玻璃，大家不知道我为什么不与Rose同行。
　　我与她相对无言。
　　火车启动后，我不知道她在想什么，我的心有撕裂的感觉。我忘记挥手，Rose也没有流泪。她此时象一株失去血色的玫瑰，而我象一个遗失灵魂的人。
　　车轮渐渐地快了，金属的撞击声不断地敲击我着的心，--"气笛一声肠已断，从此天涯孤旅"，这是哪一个蒸汽机车时代的多情种的词？竟没有比这一句更能表达我凄恻的别情了。
　　我眼睁睁地看着Rose与我的距离渐渐地远了、远了。她在车窗里看着我，我在车窗外看着她，就这样默默地，在相互的视线里渐渐地淡去，以至于全部消失。
　　前方空荡荡的，有几株树，一片空蒙的烟尘，还有两道无限延伸却永不能相交的铁轨。
　　我心中突然有一股巨大的直逼灵魂的怅惘之感，失声大喊了一声："Rose--"这一声呼喊被车站的喧嚣声轻易地淹没。我不自觉地向火车前进的方向追去，被火车无情地远远地抛在后面。
　　我停下脚步，精神有崩溃的感觉。我的激情遗失了，遗失在鸣沙山上的晚风中，我知道，Rose知道，上苍知道。
　　
　　
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