2000年十大网络帖

绪言　解读"酷帖":
　　酷，可以有很多种定义。冷傲是一种，帅呆是一种，绝望是一种，搞笑也是一种。

　　帖，可以有很多种定义。写实是一种，杜撰是一种，采集是一种，讽刺也是一种。

　　总之，在网上，我们可能遇见任何形式的文本，注意，是文本，因为，它们可能无法被称为"文章"，而只是一个段子，一个文字组合，一个近乎荒唐疯狂的假设，它们大多都是反常规的表述方式，但它们却的的确确地在网上传播开了，并且被我们看到了！它们大难不死，它们拨云见日，它们脱颖而出，它们傲然挺立！

　　这一切，都只因为网，这张让无数个像我们一样平凡而又高贵的灵魂无限次撞击的网，浮浮沉沉生生死死的网，它的广大，它的深遂，它让你逐渐渺小，又令你愈加丰盈，它让你无法获知一切、得到全部真相，但又令你至少拥有了一直趋向于全部真相的所有可能性。

　　酷帖一：　e时代的新潮生活

　　【点评：生活每时每刻在改变，从前我们用"流行"、"摩登"这些词儿，因为用得太滥，显得不够"摩登"了，于是，我们改说"时尚"、"新潮"，其实还是换汤不换药。走入网络时代，生活的土壤被网络的触须攻破，开始支离破碎，开始发生变异。比特，变成与味精、砂糖一样的生活调味品，白花花地铺满在我们站立的四周，让我们无法逾越。】

　　e时代的新潮生活

　　在现今的高科技时代，如果你没有以下种种经历，那你就还不够时代弄潮儿的标准。

　　1、你把汽车开进自家房前的车道，然后用手机通知太太："我回来啦。"

　　2、你给卧室里的儿子发电子邮件："吃饭了。"儿子回复："今天吃什么？"

　　3、你女儿今年改用互联网推销女童子军饼干。

　　4、你费了半天的劲也没能使洗衣机转起来，因为忘记了太太设定的密码。

　　5、在买电动牙刷时，你仔细阅读说明书，以免有千年虫会作怪。

　　6、在推销员的极力劝说下，你为电脑安装了安全气囊。

　　7、你与前几任女友的浪漫史都是从互联网上开始，在互联网上结束的。

　　8、你的现任女友在电子邮件上抱怨你数日未与她联系，你回道："最近我的电脑染上病毒，这两天最好别来碰我。"

　　9、你与一位住在南非的陌生人一天内数次在电脑上聊天，但今年还尚未与隔壁邻居打过招呼。

　　10、你与岳父大人没有保持联络的理由，是他至今尚没有电子邮件的地址。

　　11、你老妈要你用电子邮件传给她你宝贝儿子的近照，使她能够用来每周更新电脑桌面的背景。

　　12、今年你打算传真圣诞卡给父母。

　　13、你的股票经纪人的名字后面都带个．com。

　　14、如果不使用微软的Power－Point演示软件，你发现很难向人说清你是干什么的。

　　15、你的本子上记有十几个识别密码，一旦忘在家里，一整天你都像只丧家犬。

酷帖二：　网络爱情23条须知

　　【点评：生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、还是建立个人主页空间，或是电子商务一把、玩联网游戏、发送电子邮件……，都要遵循一定的规则。

　　生活中与网络上的各种规则把我们钉得牢牢的，仿佛人只是社会这架大机器上的一个零件，给你一个位置，给你一点润滑油，然后，你就加入这个无休无止的运转过程之中，喜也罢，忧也罢，都不过是这个零件内部的一丝细微的物理变化而已，就好比金属的热胀冷缩，虽然真实发生，肉眼却不可见，我们的细腻情感，被分解成无情的碎片，飘荡在这个城市上空，被湮没在这机器转动时的隆隆巨响之中。

　　莫非我们真的活在了一个疯狂的机器时代而无法自拔？也许这是真的！因为，让我们得以轻松、放纵片刻的网络爱情，居然也有规则！也许这也正是E时代的新潮生活的一部分吧。】

　　网络爱情23条须知

　　1．自备网恋所需要的一切工具及软件。包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线等与互连网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。

　　2．自备网恋对象，数量N（N＞＝1）自定，本说明建议您定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。

　　3．您有权支配您的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。

　　4． 您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别男或女。本说明建议您选择真实性别。

　　5．您无权干涉您的网恋对象在第二、第三和第四说明中所做出的决定选择。

　　6．您有权利与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。

　　7．您有权利爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。

　　8．您无权阻止并恶意破坏您的网恋对象在第七说明中所拥有的权利。

　　9．您有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。

　　10．对于您的网恋对象所行使的在第九说明中的权利，您有权保持沉默并--不予以理睬。

　　11．您有权利对您的网恋对象在网络上或是网络以外温柔或是粗暴地表达您的爱意，本说明建议您温柔的表达。

　　12．您无权知道您的网恋对象的个人隐私。

　　13．您有权利在网络上或是网络以外公开您和您的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。

　　14．您有权制止您的网恋对象所行使的第十三说明中的权利，并要求其承担由于行使第十三说明中的权利而导致的责任及后果。

　　15．您有权利向您的网恋对象进行花言巧语爱意的欺骗。本说明建议不要任何的欺骗。

　　16．您有权利漠视第十五条说明。

　　17．您有权利向您的网恋对象申诉结婚的要求。

　　18．您有权对您的网恋对象在行使第十七条说明时的申诉坚决予以驳回或是接受。

　　19．您有权利重复行使第十七和第十八说明中的权利。

　　20．您无权阻挠并破坏您的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。

　　21．您有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己，自定。本说明建议您一边哭泣一边麻醉自己。

　　22．您无权在失恋后结束自己的生命。

　　23．您有权利重读本说明，并重新从第一条开始行使您的权利。

酷帖三：　遇到网络恐龙如何逃生

　　【点评：上面这23条规则你可是瞧见了，倘若你的网络爱情生活中再有什么差错，可再也没人能救你啦！有人戏说，网了就恋，恋了就见，见了就散。一语道出了网上诸多风花雪月的悲剧结局。我想，其关键原因就在于：为什么我们看着那些可爱的网上昵称，就一定要把对方想像成玛丽莲梦露张曼玉或是阿兰德隆刘德华一样的美女帅哥呢？我们的种种臆想与欲求是我们最大的痛苦根源。这个世界，有天就有地，有晴就有阴，有白就有黑，有长就有短，有帅哥就有青蛙，有美女就有……恐龙。

　　我们已经过滥地使用了这个网，把它越来越扩大化地变成了一个纵欲场，让所有埋藏在内心深处的欲望在比特的土壤里丛生，结出肉乎乎圆滚滚却又苦涩涩甚至臭哄哄的变异的果实来。除了情欲，还有功名利禄欲，自我陶醉欲，被人吹捧欲，以及贪婪、仇恨、嫉妒、谩骂、嘲笑、诋毁……，各种恶毒的欲望，借助网络，无限制地滋生蔓延，让所有从现实生活逃离到网络中来的人们不得不再次逃离回生活中去。

　　扯远了，先让我们看看近处的吧！^_^】

　　遇到网络恐龙如何逃生

　　网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。

　　如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。

　　尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑着想：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是"落入凡间的精灵"。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见"史前复活的恐龙"，你该如何脱身？

　　一见到网络上的"梦幻美少女"在现实变身成"霹雳三角龙"，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹划，谋定后动。

　　约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她："今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。"这种"决战千里之外"的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说"高"！

　　可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道："嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约……。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。"然后沉住气，缓步走离现场。

　　如果你遇见的是一位好心肠的"网络女恐龙"，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装作不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是"安非他明"，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。

　　可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在口袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道："什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！"

　　酷帖四：　不是我教你诈--论坛新手成名实用攻略

　　【点评：天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。如今进入了这E时代，只单纯地追求E时代的爱情是远远不够的，若是事业与爱情双丰收，岂不更妙！

　　都说网络给我们提供了一个大舞台，随你怎么扭怎么跳。要想有人捧场，非得出新出奇出怪招不可，一旦有人捧场，那就算是小有名气了，从小有名气到大有名气还需要经过一段努力和磨练，在时间的打磨下成长为网上的大腕儿，之后，就可以在网上的某个小犄角旮旯里盘踞一方、呼风唤雨、欺上瞒下、扶"强"锄"弱"、霸占话语权了。

　　到那时，你就功成名就，肩挎notebook，腰别MP3机，手持PDA，千里迢迢奔赴网上情人所在地与她楼台相会互诉衷肠了，从此，王子和公主过上了幸福的生活……

　　"喂，醒醒，别做梦了……，瞧你这口水流的！想在BBS上成名啊，还是给我先把这一篇攻略看喽！"】

　　不是我教你诈--论坛新手成名实用攻略

　　第一步：选择论坛

　　一般来说，论坛当然是越大越好，一帖百看，岂不美哉？但对于新手来说这未必能成为现实，故不一定是件好事，你的文章反而很容易淹没在帖子的海洋里，没有人理睬，很伤积极性，而这对新手是致命的。所以应该选择一些比较中等的论坛，大致为每天上10-20新帖左右的论坛，无论是里面是网友还是版主较容易注意你，容易得到鼓励和因你引起话题。

　　第二步：选择网名

　　别以为这是一件小事，一个好的网名，能起到事半功倍的作用，原则是新奇---这容易吸引注意；尽量独一无二--为以后在别的论坛发展准备，一个很容易被别人想到注册的网名，不利于在各论坛打"品牌效应"；能用中文的尽量使用中文，字数在3-5个左右；最好能注册2-3个，为自己吹捧自己作准备，作为不受人注目的新手是需要的，在有跟帖后系统会将帖子自动前移的论坛，这种效益尤其明显。

　　第三步：舆论准备

　　主要是做两件事：找出论坛最有名的代表人物以及对网友的吹捧。原则是：攻击人别怕名大、吹捧人别怕头大，只管大胆找一个最有名的人骂，这容易引起轰动；而吹捧是引起被吹捧人注意的最好办法，并一般都会给你报答，而别人（尤其是较有名气的）说你句好话，对提高点击率所起的作用往往是你意想不到的。当然，你看不懂要捧的文章也没关系，说句"好文！精辟！"也同样受用，但如果是骂别人，要有条理，不宜采用零字节，那会对你水平产生怀疑，被认为是"小将"的档次。记住：骂人比捧人更需要技巧。

　　第四步：实际写作

　　这是最关键的，但也是最不能给予指导的，因为这被人的水平决定的，一般来说如果你想到一个观点，那就从正反、内外、过去和将来等两方面引申开去，并加一些例子就是一篇文章了。有几点要注意。

　　1：如果你的理论基础比较好，就尽量说理，千万别怕烦，网上没有几个人静得下心来细读，看到很长的理论，崇敬之心总会滔滔不觉，哪怕他骂你文章太长了，但在潜意识里评价仍不会低。如果你的理论基础不怎么样，就尽量提出一些具有轰动性的观点，给人脑袋嗡地一声傻半天的效果。

　　2：如果你的思想偏"左"，就努力攻占爱国、穷苦百姓代言人的制高点。如果你的思想偏右，在当前政治气候下，一般不要涉及具体现政府及其领导人的话题，可以美其名曰批"左"，批假什么主义--也许事实上你批的就是前者，这样比较保险一点。

　　3：尽量口气大一点，要知道谦虚也不过是因为有了可以谦虚的条件，没有条件时的谦虚效果并不好。在文中尽可能用上自己的网名，如本来要写"我认为……"，你可以写成"（你的网名）认为……"，如此，网名频繁地出现，既可以增强语句的气势，又能混个脸熟，何乐不为？

　　第五步：上帖技巧

　　这好像不成为问题，但尤其在上帖时机上还是需要注意的。

　　1：因避免在双休日上帖，不要以为双休日上网点击的人会多--这是误解，而是恰恰相反，这与现阶段单位上网的比例高有很大关系。

　　2：对一些限时上帖的论坛（如强坛22：00至10：00不能上帖），把握时机在22：00前几秒上帖，点击率将是惊人的，因为长长的12小时内你的帖子都排在前面！对于跟帖后系统将帖子自动前移的论坛，在你的帖子被挤到下一页时，跟帖一次效果也非常明显。

　　3：如果你有较敏感的文章准备上帖，又恰恰是版主要审核的论坛，在上帖之前最好向版主问声好。

　　第六步：守业方法

　　有道是创业容易守业难，网上的知名度的确也需要靠给人持续不断的新鲜感才能维持的。但哪怕是一个著名的作家，都会有一些咬笔杆子、狠拍脑袋也没有灵感的时期--原因甚至本人也不清楚。在这时就可以用一句两句话捧捧人什么的。宣布"永远退出论坛"或阐明"我为什么不退出论坛"也是一个较好的选择，不过这需要一点技巧，不要弄巧成拙。但不要因为还没有名气而难为情。

　　以上是我的一点体会。需要说明是这仅仅是从成名上考虑，但一般来说，你名气越大，别人选择与你争论的机会就越多，自觉不自觉地，在各方面的水平就会有相应的提高。同时，任何名人（包括正经的和不正经的）都不是照搬了别人的成名"攻略"才成名的，都需要走有自己特色的道路，但不可否认，他们常常是最善于学习别人的"攻略"的，因为这使他们可以少走许多弯路。另外，提了以上这么多条，也不表明俺做的就怎么样--尤其在捧人方面，这是我性格的缺陷所致，嘿嘿！

　　酷帖五：　网络文学成名6大绝招

　　【点评：虽然在一个犄角旮旯的BBS上功成名就了，但距离一个著名的网络文学作者还是有一定差距的。年轻有为的你，当然不能坐以待毙，此时不出手，还待何时？要知道，这个时代是盛产大虾的时代，你今天懈怠一天，明天就会有许许多多的新网虫从你的屁股后面一路小跑上来超过你，这玩意儿，跟高考似的，一道题做错丢了1分，忽啦啦就有无数人凭着那0.5分全骑你头上了。竞争和压力无处不在，网上，更是如此！

　　不过万事开头难，好在你也经过了BBS阶段的锤炼摔打，功力已相当了得，自不在一般网虫之下，如得高人点化一二，更当突飞猛进一日千里。下面这篇《网络文学成名6大绝招》，乃网林稀世秘笈，先下手为强，后下手遭殃，等到大家都撕它来擤鼻涕的时候，你可就哭都来不及啦！……】

　　网络文学成名6大绝招

　　网络事业，开天辟地，司马迁未闻，曹雪芹不知。文学青年，纷纷出击；网上成名，多快好省。今晚写得快，明日成功早。欲想网上快速成名，须精研厚黑学问。老夫免费提供网上成名6招，供你网上纵马驰骋。（这六招包含了千万种变化，犹如那独孤大侠的独孤九剑，掌握变化，一一使来，天下无敌。）

　　第1招：先声夺人

　　起个好笔名，人见人想看。

　　名字有学问，不可小瞧。想要别人点击，肯定你的名字要被人注意。如何取得人注意？你得研究两个问题：大家最熟悉什么？谁在网上？前一个问题：大家最熟悉的莫过于港台电视和武侠小说，当然王朔也可以；后一个问题：上网的青少年居多。对症下药：

　　第一、你可以从影视或者武侠小说里直接取得：比如"杨过"、"宁采臣"、"东方不败"、"温柔一刀"之类；老夫以为"李寻欢"、"宁财神"这两个名字就不错，你瞧……大家肯定都他们的大名了；

　　第二，你可以从古诗古曲里起名：比如"虞美人"、"江南曲"之类；

　　第三、你可以把以上混合在一起，取众家精华为我所用：比如"独孤寻欢"、"诸葛小龙女"等；

　　第四、你不要忘了看你的文章青少年比较多，因此要考虑他们的喜好，起个"虫虫儿"、"玻璃心"、"小豆豆"之类也不错，就比什么"茅盾"、"鲁迅"之类好；

　　第五、你要注意起名的原则就是一鸣惊人，因此，越怪越好：比如"屎盆子"、"杀你"、"我不是个人"之类，肯定不错、心想事成。

　　第2招：以量取胜

　　网上发表，多多益善。

　　上网发表，你不要被传统的那一套什么千锤百炼的之类的说法误了。越多越好，越快越好。什么倚马可待，什么七步成诗，你第一部就要练成这些工夫。平均每天在网上发他一、二十篇文章最好。只要你写，就能让你的名字快速变成一个大家熟悉的名字。但是你必须多多地写，不断地发表。如果是长文章，最好分成几十章，每天发他个十来章，后续文章，源源不断；这叫，沧海横流，方显英雄本色。你做这一切，只有一个目的：赶紧让他们记住你的名字！

　　第3招：众星捧月

　　多邀请朋友看你的作品。

　　你的朋友会越来越多，你每天记着给他们发帖子，请他们看你的大作。他们如果是你的真朋友，就应该帮助你快速成名。看你的文章是他们应尽之责；最好要求他们给你写评论，哪怕只写一个"好"字也行。他们的评论有助你更快地在网上引起别人的注意。当然，你如果没有那么多的朋友，你多交几个不就得了，要想成名，须广交天下朋友。你可以和他们互相交换，你评他他评你，大家热热闹闹共同成名。一旦有一日你的作品点击数突破了天文数字？？那时候，恭喜你，成名了！！

　　第4招：墙内开花

　　加入网络公司，占领成功要地。

　　促使你成名的最重要的因素是什么？你得考虑考虑。在这个"资讯时代"，使你的知名度能尽快上升的是什么？是媒体。而你想网络成名，最重要的媒体不就是网络吗？这个媒体由谁控制？当然是网络公司和网站了。那么你必须打入网络公司和网站。你有了一点儿声名的时候，网络公司和网站需要你，加入吧！一旦你掌握了媒体，你知道，你成大名的机会不远了！媒体一旦要炒你，你知道，你的幸运日来临了！等着手捧鲜花吧。

　　第5招：自吹自擂

　　自己要给自己贴金，千万不要不好意思。

　　你一旦有了一点儿名气，那还只是万里长征走完了第一步。要想得到更多的知名度，尚须努力啊。自吹自擂，不要以为它是个贬义词。现在你在网上，谁知道你呢？大胆地去做吧！换个名字，把自己吹一下，这有什么，谁不是这么过来的。在每个网站上都发些帖子，提醒"某某"(就是你自己)的作品好得很，如果不读诸位就失去了好机会了，是人生一大遗憾哪。你想想，他们老是见到这个名字，又听说那作品不可一读，无论如何也要去见识一下的。他们一来看你的作品，你的点击数将会飞速上升。商家厂家还知道变着法儿做广告呢？你就不知道。还不好意思呢！赶快做吧，等着成名吧！

　　第6招：金榜题名

　　网站不是都有首页吗？谁进入这个网站都得从这里开始。如果你受到了网站的青睐，他们会把你的名字、你的作品题目帖在那儿的。这可是块风水宝地呀！如果你加入了网络公司或者网站，你又是明日星星，那么你的名字会帖在首页的。那样的话，你成名的日子不远了。所以你要争取，争取在那里有一席之地。如果你在网上混得名气越来越大，新闻界和文坛就不能再把你当成文学青年了。你也是一方诸侯啊！你可以去当丛书主编、专门负责传统媒体的编辑们弄不懂的网络文学书刊的编辑，你可以去当什么大奖赛的评委，堂而皇之地跟那些从前需要仰视的名作家门坐在一条凳子上了--哈哈哈，你不就成名了吗？

酷帖六：　有关互联网的十一个"点子"

　　【点评：要想成为一个受欢迎的网络作家，风格是最重要的，毕竟萝卜青菜各有所爱，有喜欢风花雪月的，有喜欢讽刺俏皮的，也有喜欢恐怖诡异的……，总之，找准你的强项，一个猛子扎下去，总能摸着鱼儿，个儿大个儿小罢了！

　　比如下面这篇，行文通俗流畅，口语气息浓厚，平易近人，娓娓道来，更值得称道的是，文中所述的种种大胆夸张而不失幽默讽刺的"点子"，不仅引得网友会心微笑，更是逐一点击了中国互联网的现状并切中要害，其良苦用心昭昭可见。

　　这就是一种风格。当然，确切说来，这篇只是一个段子，作者或许还不能被称为"作家"，但像这样持之以恒，不断开拓思路，深化创意，就一定能写有所成。如果你能从这里领悟到一些什么的话，那就别犹豫，关掉你的游戏程序，打开word，开始动手写吧！切记：胡写瞎编都没关系，重要的把它写出来！】

　　有关互联网的十一个"点子"

　　这"点子"就是主意，大概就是"海龟派"们经常挂在嘴边的"idea"。以前的一位叫"什么阳"的"点子大王"据说不久前栽了，进了监狱。原因不甚知道，大概不外乎几点，一是替大公司、大脑袋出了点子，收了钱，但没给人家带来效益，于是落了骗吃骗喝又骗钱的罪名；再有就是抢了那家顾问公司的饭碗，自己又有漏子，得，不栽等什么呢？第三呢，就是因为女色，好色而又骗色，让包公都看不顺眼的。

　　且说这公关公司、顾问公司、咨询公司吧，但凡是靠"点子"起家的。给你出个主意呀，起个名字呀，做个调查呀，帮你整整人呀（嘘--这叫管理，你懂不？），等等。还说这是跟人家国外学的，可这一学不要紧，小小一个北京城就有几千家咨询、顾问公司（具体数字没有核实），可谓顾问大街乱跑，馊点子漫天横飞。不就是抢外国人生意、"树立民族企业品牌"吗，老外人家一个"顾问"每天能"顾"6、7百英镑，1000多美元，我们中国顾问一天收7、8百人民币行不？嘿，中国人要求不高。但要事先说明：要是我给你顾问好了，而你自己整糟了，可别怨我！

　　全北京顾问公司这么多，也是托了计算机、互联网的福。这"挨踢"（IT）产业如今成了北京的经济龙头，新公司、新网站一天开张若干，没个"顾问"咋行？再说了，人家外国人做芯片、编操作系统、垒网络结构，这些技术活咱不跟它竞争，咱们攒机器、搞网站、打品牌，先捞眼前的，再考虑长远的，也算是个策略。于是，就更用得上顾问公司了，否则，也显得咱"智力"、"知识"含量太低了，怎响应党的"发展知识经济"的号召呀？

　　您要是做一件事，国外好的顾问公司会给您提供一个"Total Solutin"（时髦词汇：完整的解决方案）。比如物流吧，他甚至会告诉你怎么走、怎么走省两毛钱，唉，真是烦琐。国内的顾问公司的杀手锏就是"点子"，所谓"话不在多，点到为止"。中与西就是不一样：你在磨磨蹭蹭地画油画，我在写意山水，唰唰唰几笔，你看像什么都行。

　　您也许会问："你摆划了这么多，想干啥？是不是心里有点子憋的？"这话让您说着了！要说这点子（北京话叫"馊主意"），心里还真不少。下面就我说说、你听听；听好了，您就拿去用；觉得不好呢，您就乐乐，捧个人场，谁让这互联网上都讲究"为人民服务"呢？

　　点子一：赚钱·成名·网上卖书

　　这几年中原书贵，人人皆知。其实，论咱们的印刷、装订和其中的人工，一本书的成本是很低的，但就是这出版社加上黑书商，活活把这书价搞得和美国接了轨。都说网上书店卖书成本低，再加上稻糠姆都不在乎赚钱，只想花钱，所以，你要是成了点小名，又跟出版社有点关系，就先想个好书名（一定要花哨，要不就故弄玄虚），花上半个月，整个长篇，包装印刷后，往网上书店上一放，28块一本的书，五折，卖人民币14元，你看有人买没人买。这样，出去给出版社、印刷厂和网站的，一本书怎么也能赚个7、8块，一次印1万本，买出去看来没问题，这样，个把月就能赚7、8万，活气死一个CEO，您看这主意怎么样？

　　点子二：建"中国乞丐网"，拉VC

　　前些天，上CNNIC上查，"www.eBeggar.com.cn"还没被注册，您不眼红？这么好的域名没被霸占，真是老天开面儿，给您个发财的机会。快看看什么"www.eBeggars.com.cn"、"www.chinabeggars.com.cn"等被注册没有。如果没有，一并注了，搞个"中国乞丐网"。乞丐网一定要"垂直"：做多个频道，诸如乞丐新闻、乞丐技巧（学校）、乞丐产品（破碗、打狗棍之类）、乞丐帮（社区）、乞丐与历史，等等。将来还可以搞"乞丐连锁店"，专攻乞丐用产品、乞丐服饰等。而且，出于这吸引眼球的好网站名，是绝对不愁"屁味儿"（PAGEVIEW的简写"P-VIEW"之音译）的；再说，这VC（风险投资商）们平时的心理习惯是，谁像乞丐就给谁投钱的，那么拉VC也不成问题的。嘿，这点子不错吧？

　　点子三：建"中擦网"，专练"球术"

　　"中擦网"，顾名思义，是"中国擦边球网"的简称，比较好的域名是"www.cabianqiu.net"、"www.CB-Qiu.com.cn"，专攻擦边球：什么三点不露露半点呀，什么裸体艺术、文身新潮呀，什么给小阴茎患者的福音啊，这些内容都放到一个频道里；什么反腐倡廉"三讲"好、腐败分子如何买通上级之三十六计啊，都放到一个频道里；什么欺诈与反欺诈，骗术大揭秘啊，放到一个频道里；……等等等等，您比我聪明，这样的频道还能做个8、9个；我敢打保票，此网站一出，日均"屁味儿"一千多万没问题，绝盖新浪，不让搜狐。

　　点子四：买通人保，合建"中国网民失业救济与保险中心"。

　　网民上网，易成"网奴"，不上网就不能活，上班上下班上，上得老板直瞪眼；再加上网络经济里，风起云涌，变幻莫测，失业当是平常事。因此，建立这么一个失业救济和保险中心当有前途。千万别把中心的业务只想成是"保险"，还要做ISP、ICP：只要网民通过我这里上网、每天浏览我们的主页两次，当自动获得保险资格，一旦失业，核查确凿后，每月发放保险金250元两角五分，外送免费上网时间每月60小时，但前提是每天上"中心"网页至少15次。"中心"网站的"屁味儿"一定高，所以就会有广告营业额，有"风投"，即使每月支付千把万的"救济金"，也是小数字，何况我们的"美誉度"会很好，且开个网上商城不会担心没生意……怎么样？谁有关系，赶紧干吧？注："中心"要专设"CEO失业救济事业部"（又叫"大客户部"），专门为CEO、CTO、COO、CAO们服务。

　　点子五：开办"网络综合症"专科医院

　　日益普及的因特网，日益增多的上网大军，必然使"网病"增多。昔日讲究"天地人"三才，天地人不和，必使人病。今日要讲究"天、地、人、网"四才了，网不与人和，当得"网病"，医学上可叫"网络综合症"。既然"综合"，症状必然多样：什么恐网症、虐网症、网恋自闭狂、网络聊天诱发的"多慌症"、上网时间过长导致的四肢麻木瞳孔放大、VC不到恐惧症、看别人上市发财引发的"网络红眼病"、CEO失控综合症、CTO技术自恋症、CFO花钱失控症、新经济丧心病狂官能症、网络名词制造癖、网上隐私窥视癖、隐私恐惧症、网上做爱阳痿病，以及上网时间过长引发的干眼病/白内障/失明/角膜突出、肠炎、胃痛、痔疮、痤疮等……医院设内科、外科、精神病科、妇科、儿科、眼鼻喉科等多个科室，同时特设CXO高级监理病房、VP放气理疗室等高精尖科室。

　　点子六：开办"中国第一家"稻糠姆大学

　　英文字母从A到Z，都被夹在"C"和"O"之间了，可谓专业化分工越来越越细，学问越来越大。网络经济如何运作，电子商务如何开展，没有个大学不行。这"稻糠姆大学"至少要开办三十几个系，光CAO、CBO、CCO、CDO……CZO就26个，此外还要开办ICP（因特网拷贝粘贴：Internet Copy & Paste）速成大专班、资源整合及内容生产学系、业务扩展学（BD）系、国际融资学系（培养学生如何让VC投资，肯定爆满）、IPO包装学系、网站策划学系，等等。由于网络经济的蓬勃发展，此大学一旦开办，必然门庭若市，收益丰厚。

　　点子七：创建简单高效、吸引人的"羊头网"

　　本着"少就是多"的原则，用最少的投资建立知名度和访问量双丰收的网站将是"点子"的功劳。羊头网，或称中国羊头网，页面必须设计简单大方，要敢想敢干才能成大器。当用户键入www.guayangtou-maigourou.com顶级域名后，首先映入眼帘的是一幅羊头图案，伴随着"咩咩"的背景音，除了可点击的羊头，屏幕上是一片黑暗；这时，好奇的用户会点击羊头图案进入羊头网的二级页。二级页映入用户眼帘的是一个性感的女性长筒丝袜，背景音是哗啦啦的喷水声，其余什么都没有，用户会不由自主地点击这个丝袜进入羊头网的三级页面。三级页面是一对女人的秀腿，没有背景声音，点击秀腿就进入了四级页。羊头网的四级页是一个更为性感的女性内裤，背景音是钢琴曲《命运》，此时热血沸腾的用户会点击这个女内裤进入羊头网的第五级页面。第五级页面会令迫不及待的用户大吃一惊：页面中央是一堆狗肉图案，背景音是老狗被屠戮的惨叫声；页面左下方是卖狗肉的地址、价格和联系方式；页面的右下方是一例收费广告，广告文字是"Powered by 狗不理包子"；页面的正下方是文字链接"回首页"。至此，整个站点完毕，有兴趣的用户，还会抱着希望点第二回，这样又创造了5个"屁味儿"。您要觉得这个主意不错，马上自己开练，不用那么多人，只要一个就够，绝对高效。另外，别忘了跟狗不理包子店每月收15万的广告费，另外自己找个地儿，趸点狗肉卖，赚上网费。

　　点子八：筹建中国老年人网上生活委员会（或者基金会）

　　正是：年龄近黄昏，心灵正清晨。老年人多数是人老心不老，越老越疯狂。如果网络忽视了这群人，将是互联网产业的重大损失。因此，必须鼓励和提倡老年人上网，为祖国的经济建设发挥最后一丝光和热。要和中国老年人协会一起合作，成立中国老年人网上生活委员会（或者基金会），为中老年人上网开始新生活创造条件。委员会设立基金筹集处，特向老年人的子女筹集上网培训费、设备费和流量费（如果可能收取适当的管理费），作为运作的主要资金。委员会要建立全球最大的老年网站，每天播发老年新闻、老年产品、老年顾问、返老还童术等特色内容，还要购买先进的软件，建立老人BBS、老人聊天室。预计这样的网站一开，IPO指日可待。

　　点子九：建立"中国免费内容网"

　　"什么？我抄了你的东西，你要跟我要钱？"甲网站BD说。

　　"啊，是啊！我们做内容也不容易呀！我们的编辑都快吃不上饭了，555……"乙网站的CEO痛不欲生。

　　"得得得，别这样没志气！都什么年月了？网站之间抄来抄去没有要钱的，这叫合作，懂不？"

　　"懂，懂，我回头弄一个'中国免费内容网'……恩，不错……"乙站CEO灵机一动，马上来了主意。

　　话说这位乙CEO回到公司，马上找内容编辑谈心，当即解聘80%的编辑，留下20%手脚麻利的，重新编制内容：尽量找没有版权的，有版权的也改成别人看不出来的。然后，改网站名为"中国免费内容网"，稍微做一下宣传，口号就是"我有内容你有手，看你何时能抄走？！"此招一出，果然见效，"屁味儿"顿时翻了十几倍！…………乙CEO坐在转椅上若有所思："原来，这就是互联网呀！哈哈哈……"

　　点子十：建立"中国官员资料网"

　　从科级到部级，官员的资料越全越好：照片、建立、嗜好、住址、手机、呼机、电子邮件、家庭，等等。要有一个强大的搜索引擎，要能按照行业、地区、爱好等各方面查询官员资料。这样的网站实用、好看，不担心"屁味儿"，可以按照会员收费，坚决不刊登广告，保证中立、资料准确且更新及时。

　　点子十一：筹办"中国网络产业CEO特训班"

　　如果有了"稻糠姆大学"，这个班完全可以开在大学里。这个班的学员一定定位准确，就是面对那些想e化的国企领导，他们往往对CEO这个TITLE神往有加，要是有了这个班的专业训练，必然使我们国家的国有企业的管理上一个新台阶，为与世界经济接轨做好准备。学费一定要高，文凭一定要实。

　　以上十一个点子，不知对您是否有启发。要是您有什么好点子，也可以往下加，这是一个open的文章，绝对符合互联网精神。

　　酷帖七：　历史上最早最有名的黑客是唐僧

　　【点评：怎么样？写出来没？如果真写不出来什么深刻的东东也没关系，那就挑你看不惯的东西扯开嗓子骂上两句吧，这年头也是，你正儿八经地说话吧，没人理你，你若云山雾照地骂上两句吧，立刻就会有人来捧场，大家都想骂人，只是找不到领路人，你一挺身而出，恰如黑夜里燃起一束雄雄的火把，照亮了所有内心深处渴望造反的虫子们，他们一边庆幸找到了一个带头造反的傻瓜，一边假模假样地欢呼着拥戴你，其实如果万一出了什么差错你倒了霉，他们一个个跑得比谁都快！

　　不过，你也别担心这个，毕竟这个世界风险与收获是成正比的。不付出哪里有获得？不经历风雨怎么见彩虹？放下鼠标，摞起你的袖子，开骂吧！

　　这一骂呀，没准反倒让你声名大噪，不仅赢得了虫子们的肉麻吹捧，被誉为"网络棍子手"，其实也就跟"打手"差不多意思，还引起了相关"挨踢"人士的关注，反正大学里现在也没开设"互联网专业"，这活儿找谁干还不是一样！于是，你这一出手歪打正着，虽然是呲牙咧嘴唧唧歪歪，CXO们却欣喜异常，以为得了百年不遇的奇才，纷纷一展当年刘备遗风，举手投足之间儒雅之气浩浩然，你越是骂得凶，他们越是欢喜得紧，要知道，你这一骂，给他们省了多少网上的广告宣传费呀。就冲这一点，也该奖励个十万八万的了。于是乎，你也昂首挺胸一路小跑进IT时代。

　　此终南捷径，古人早有用之。虽然时代不同了，骂术仍然一样。万骂不离其宗，那就是：吸引眼球！

　　由此想来，许多黑客，出道时都是气势汹汹，动辄扬言要黑了谁谁谁，一方面是网虫的睁一只眼闭一只眼，一方面是网络公司的提心吊胆卑躬屈膝。于是更加不可一世，谈笑间樯橹灰飞烟灭……。可大多数黑客此举其实别有用心，他们的力量虽然形不成合力，却能造成令人头疼的小破坏，俗话说，牙疼不是病，疼起来要人命，黑客，就跟这牙疼差不多。干脆，网络公司一不做二不休，把捣乱分子全都给收编了。这下清净了，皆大欢喜，黑客也昂首挺胸一路小跑进IT时代。

　　从此，CXO，以你为代表的网络棍子手们和（曾经的）黑客们，过上了幸福的生活，大家决心齐心协力一起挨踢了……】

　　历史上最早最有名的黑客是唐僧

　　小时候，很喜欢看西游记！

　　被里面的情节给深深的吸引。每一次的跋山涉水，每一次的斩妖除魔，每一次的化险为夷，处处牵动着我的心。里面的人物更是塑造的活灵活现，孙悟空的金刚铁骨，唐僧的慈悲为怀，猪八戒的大大咧咧，还有沙僧的忠厚老实，无一不使我留恋往返。

　　高中的时候，老师告诉我们说西游记是古典四大名著之一。里面除了动人的情节之外，还有更深一层的含义。

　　孙悟空的行为代表着劳动人民对封建统治者的反抗。

　　御皇大帝则意味着封建统治者。

　　唐僧则是封建礼教的化身。
　　……

　　就像水浒诸英雄被皇帝招安，孙悟空最终的改邪归正，向人民诉说着：反抗是没有结果的，就像孙大圣这样神通广大的猴头也不例外，何况小百姓呼？

　　正所谓，外行看热闹，内行看门道。

　　如今再看西游记，站在电脑技术这方面来说，我觉得唐僧西天取经的行为和黑客行为无异。为何要这么说呢，听我细细倒来。

　　作为一个网站的高级职员（如来身边的罗汉），唐僧拥有很高的root权限（呼风唤雨，腾云驾雾……）因为种种原因被开除了（投胎下凡）。由于管理有方，唐僧的帐号随之被清除（唐僧变为一个凡人），无法再行使他的特殊的权利。于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。于是他努力学习电脑知识（天天拜佛念经），最终学有所成，小有名气（成为御弟）。一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具（观音），得知网站的ftp端口（西天）还在运行，于是唐僧开始行动了（西天取经）。但无奈网管（如来）是个很有经验的网管，网站的安全性很好，放火墙也设置的仅仅有条（99难）。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功（念经）之外，唐僧知道合作的必要性，于是他找了一些前网站的成员（猪八戒，沙和尚）和曾经攻击过该网站的黑客（孙悟空），成立了一个合作小组。除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具（白龙马）。而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具（金箍棒），有很高的杀伤力。在攻击该网站（大闹天宫）时效果不错，该工具是从www.龙宫.com下载的。现在该网站已经不提供这个服务了(没了金箍棒，怎么提供?)虽然网速比较慢(一去几年)，但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。虽然一路上，防火墙威力无比(妖魔鬼怪层出不穷)，还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管(www.女儿国.com)。当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站(如www.乌鸡国.com)解决了一些黑客攻击(网管权限被偷取--国王被换)的问题(他似乎忘了自己也是黑客)。

　　最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限!此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！

　　酷帖八：　小便随想（外一则）

　　【点评：互联网就是亦庄亦谐的地方。在这里，说话是最基本的权利，除了言辞反动、色情之外，只要笑得可爱，骂得有理，皆为佳作。有的小品看似信手拈来，其实老谋深算。每每令人忍俊不禁。

　　在前面七篇里我们上气不接下气地逐名追利一路而来，累得够呛，就让我们歇息会儿，轻松一下吧。你会发现，快乐并不只是功成名就，更多的快乐，其实隐藏于我们生活的深处，在每一个不经意的时刻，带给你最诙谐的诠释。】

　　小便随想（外一则）

　　着急--跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，结果发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里。

　　善交际--能够成功地邀请朋友一起上卫生间，而不管朋友当时是否想小便。

　　斜视--脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。

　　好管闲事--自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。

　　害羞--如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。

　　不拘外物--所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。

　　精明能干--不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。

　　自卑--突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子湿没湿。

　　好动--永远也长不大，一边小便，一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

　　心不在焉--解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。

　　厌烦--站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。

　　卑鄙--小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。

　　孩子气--小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。

　　耐心--在小便器前站了很久，一边等一边看报。

　　绝望--排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。

　　高效--克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。

　　粗暴--小便后用力在小便器上甩干。

　　肥胖--站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。

　　烂醉--右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。

　　电梯历险记

　　为难：在拥挤的电梯里想放屁

　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了

　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事

　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

酷帖九：　开篝火晚会的二十个步骤

　　【点评：透过上面那个段子，我们会发现：快乐无处不在，即使是在方便之所，即使是在一个拥窄的电梯里，尽管这主题多少让人觉得有些羞于启齿，但这确实是完全属于我们的生活的一部分，我想，重要的并不在于我们讨论的是什么开心的是什么，重要的是，无论何时何地，我们都始终能拥有一颗发现快乐的心，保持对世界的可爱一面尽可能挖掘的可能性，和始终如孩子般天真无邪的笑容。

　　下面这个段子的背景，应该是在野外，它又一次验证了：快乐，无处不在。】

　　开篝火晚会的二十个步骤

　　一、把枯树干劈成木块，然后选出几块削成木条；

　　二、包扎左手大拇指；

　　三、把剩下的木块劈成小木块；

　　四、包扎左脚；

　　五、开始把削好的木条搭成宝塔形状（把扎进手掌里的木屑也拔出来扔进去，不要浪费）；

　　六、点火柴；

　　七、点火柴；

　　八、嘴里一边念"我是世界上最耐心的人！"，一边点火柴；

　　九、用火柴点着木条后，跪下轻轻地向木塔里吹气，使篝火渐渐燃旺；

　　十、往鼻子上涂少许"京万红"（一种专治烫伤、烧伤的油膏），用量依烧伤程度酌量增减；

　　十一、篝火燃起来后，再去寻找一些枯树枝；

　　十二、找回枯树枝后，发现篝火即将熄灭，挽救篝火事不宜迟，立刻把贴有"煤油"标签的罐子打开；

　　十三、把一枝枯树枝浸入煤油，放入篝火中；

　　十四、拿出药箱，简要处理脸部和胳膊的二级烧伤；

　　十五、为杜绝后患，把罐子的标签纠正为"汽油"；

　　十六、挽救篝火成功，趁火势乘胜追击，把所有剩下的木块、木条、木屑、枯树枝扔进篝火；

　　十七、篝火舞会开始，跳吧！舞吧！；

　　十八、注意不要被别人踩了左脚；

　　十九、用一只手跳舞，把左手揣进上衣口袋；

　　二十、咒骂"该死的暴雨！"，然后耐心地从第一步重新做起。

酷帖十：　寒XX的精彩解说

　　【点评：我们发现一样可爱而可笑的事物时，往往并不包含着我们的褒贬态度，我们笑了，只是因为心里觉得放松、愉悦，如此而已。

　　而这个世界或者说这个网络时代，让我们得以通过前所未有的途径广泛传播那些在过去的时代不可能被尽可能多的人知道的东西，包括一切可爱可笑的东西，它们能够给我们带来笑声，在这个越来越孤寂的时代，这一点很重要。】

　　寒XX的精彩解说

　　以下是整理著名体育评论员×××的评球：

　　★　随着守门员一声哨响，比赛结束了。

　　★　各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。

　　★　现在由中国队守门员范志毅开任意球。

　　★　在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。

　　★　国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。

　　★　范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8，今天就上场比赛了。

　　★　中国队守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。

　　★　现代足球的发展对身体对抗的能力要求越来越高，这就需要球员在平时的训练中加强对抗练习，否则的话，在场上就会像不到翁一样一撞就倒。

　　★　前锋以迅雷不及掩耳盗铃之势冲入禁区。

　　★　沙特阿拉伯队球衣背后都没有印球员的名字，可能是这个国家的印刷业不太发达。

　　★　中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。

　　★　可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……

　　★　×××的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。

　　★　罗纳尔多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了。

　　★　巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。

　　★　这球算进,裁判判进球无效……

　　★　"皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。"
（德约卡夫和皮耶罗分属两队）

　　★ "托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。"
（此时旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）

　　★ "上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。"

　　★ "不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。"
（罗纳尔多是国际米兰队员）

　　★　"罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。"
（两人分属两队）

　　★　"已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800
万美圆。"

　　★　"帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。"

　　蓝冰/文